PUSSY POWER : Le numérique a-t-il tué l’amour ?

Vous voulez que je vous dise ? Le problème quand on sort d’une relation de 7 ans et qu’on se sent enfin prête à faire de nouvelles rencontres, c’est qu’on ne sait plus trop comment ça marche.

Avant ma précédente relation, j’étais la reine des sites de rencontres, la khaleesi d’Adopte et Meetic réunis. Aujourd’hui, le simple fait d’avoir une sorte de catalogue où je suis censée trouver mon futur mec me met mal à l’aise. A quel moment a-t-on décidé que c’était OK de mettre un homme dans un caddie et de passer en caisse ? Et dire que je trouvais ça fun. C’est tellement triste, en fait.

Mais bon, c’est bien gentil tout ça mais il faut que je baise, les amis. Soyons pragmatiques. On se fait donc violence, on met en sourdine cette petite voix qui crie « mais casse-toi de là, connasse ! Tu ne vois pas que c’est plus pour toi, tout ça ?! » On remplit son profile, cherche de jolies photos en espérant rencontrer du monde et on est assailli très vite.

Et là, faut faire le tri. Comment te baser sur des photos ? L’attirance, le charme, c’est tellement plus compliqué que ça. Ok, on reste pragmatiques, éliminons ceux qui, même pas en rêve, même si tu veux être gentille, ne t’approcheront jamais et discutons avec les autres.

Et là, à peine as-tu le temps de faire la démonstration de ta répartie légendaire que tu découvres que l’autre se care le coquillard de l’esprit dont tu fais preuve car il te demande « dis, t’as pas des nudes ? »

Alors pour ceux qui ne comprennent pas ce qu’est un nude (comme je vous envie, êtres pures que vous êtes), un nude, c’est un selfy mais nu. Voilà, voilà… Oui, un peu comme un canapé Ikea qu’on veut voir sous toutes les coutures avant de décider si tu daignes te déplacer le voir. Plié, déplié, accoudoir gauche, accoudoir droit, sans accoudoir…

Je ne sais pas ce qui me choque le plus : le fait que certains hommes se permettent de demander ce genre de photos à des femmes qui ne les connaissent pas ou le fait que certaines femmes aient si peu confiance en elle qu’elles acceptent. En fait, c’est ça qui me rend malade : le fait que certains mecs profitent du manque de confiance en elle pour demander aux femmes des choses qu’ils n’oseraient même pas mentionner dans la vraie vie.

Et puis, il y a aussi les généreux qui te propose une dick pic (photo de bite) quand tu n’as rien demandé. Et il y a aussi les généreux polis qui te demandent si tu veux voir leur bite avant de t’envoyer la dite dick pic (essayez de lire la phrase à voix haute, ce n’est pas facile). Mais mec, si j’avais envie de la voir, je te l’aurais demandé !!! C’est quelque chose que je ne comprendrais jamais, la fierté des hommes qui te présentent leur queue. Tu as un pénis, félicitation.

Le pire, c’est que refuser poliment ne suffit souvent pas. Tu as beau expliquer que ce n’est pas ton truc et que tu préfères te dévoiler ou le voir dans la vraie vie, si toi et lui en avez toujours envie, tu passes souvent pour une coincée de la te-cha qui n’a jamais vu le loup. Mec, je l’ai tellement vu que ça ne m’intéresse même pas de le voir juste pour le voir.

En réalité, la vraie réponse est de souhaiter une bonne soirée à ton interlocuteur à peine a-t-il mentionné l’idée que tu te dénudes devant l’objectif pour son petit plaisir. Non parce qu’on va être honnêtes : les femmes sont beaucoup moins visuelles que les hommes et sont beaucoup plus sensibles à une ambiance qu’à une paire de couilles sur un écran.

Bon, je suis mauvaise langue, il y a aussi les romantiques, ceux qui veulent échanger pendant des jours et des jours des selfy. Mon Dieu, quel ennuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Et quand, par bonheur tu échappes à la demande de nudes, aux dick pics ou aux échanges de selfy, tu as droit à l’interrogatoire sur ta sexualité. Qu’est-ce que tu aimes ? Qu’est-ce que tu n’aimes pas ? Qu’est-ce que tu fais ? Qu’est-ce que tu ne fais pas ? Ai-je précisé que c’est la première fois que tu lui parles et que tu ne l’as jamais vu de ta vie ? Le gars ne se souvient pas de ton prénom mais il te demande si tu aimes la sodomie. Avec ou sans lubrifiant ? Noooooooooooormal.

Putain, mais depuis quand avoir une conversation stimulante est devenu sans intérêt ?

J’en viens à comprendre l’attitude d’un « ami » qui fuit toute interaction numérique, quitte à te ghoster, pour se concentrer sur les vrais échanges. Vraiment. Je ne lui en veux même plus. Comment ne pas avoir envie de fuir ? Au moins, quand tu connais la personne dans la vie, tu sens une attirance pour elle, tu le sais si tu as envie de passer à la casserole. Même s’il te met la main aux fesses, à la limite, tu sais tout de suite si ça te plait ou pas. Mais sur internet, quand le mec te dit qu’il a super envie de toi, tu n’as qu’une envie : lui écrire en majuscule « PUTAIN, MAIS JE TE NE CONNAIS PAS !!! T’ES EN RUT OU QUOI ?!»

C’est quand-même fou. On n’a jamais eu autant de possibilité d’établir de contact, de communiquer, de garder des amis à l’autre bout de la planète en leur donnant quasi-quotidiennement des nouvelles. Pourtant, on est devenu incapables de prendre le temps de regarder quelqu’un, passer une soirée avec cette personne et se demander si elle nous plait, ne serait-ce que pour la nuit. Tout doit aller vite et tout doit être aseptisé. Aussitôt rencontré, aussitôt effacé.

Et je ne parle même pas des couples déjà formés qui s’éloignent peu à peu entre retour d’une ex sur un réseau social, portable sortis en plein restau et application de rencontre jamais désinstallées après la rencontre, au cas où. Comment s’impliquer pleinement dans une relation avec toutes ces interférences ? Comment être totalement focalisé sur sa relation ?

Alors, je fuis. Je désinstalle ces applis dare-dare et je me calle devant une bonne vieille comédie romantique sur Neflix me demandant si la tendresse, le charme, la magie, ça existe encore. Le numérique a-t-il tué l’amour ?

Ou alors j’écoute Céline Dion le rappeler que « l’amour existe encore ». Il suffit de le trouver. Oui mais comment ?